Fading memory

You are not reinforcing my memory of you. You're fading out...

Drawing the future

My heart drives me to do so. It is powerful. In not a very long time we'll be looking in each other's eyes, you'll see.

Fantasizing again

I caught up myself fantasizing about you again. Oh boy....

Ser parte

Lo más natural del ser humano es ser parte de algo, sentirse parte de un grupo, una comunidad. A mí eso se me ha dificultado mucho desde el origen de los tiempos (mis tiempos)... Aveces quiero sentirme parte, pero aveces no. Reduje "mi comunidad" a sólo dos personas: estar con una persona a la vez. Sin embargo, hay días en que me doy cuenta que realmente NO soy parte de ningún grupo y estoy excluída de actividades en las que me hubiera gustado ser incluída. Pero a la mera soy tan rara que no sé, si de haber sido invitada, hubiera dicho que sí...:/ 

The cast of your life.

Someone else is playing the role I wanted in your life.

Reciprocation not given

My "soaked in love hormones" brain still wants your reciprocation. It holds onto your memory SO badly. My counscious wants (always have) to keep you in the past, were the memory belongs. Your reciprocation to my feelings is a useless dream. I got NO power over your heart or mind. On days like these sadness and hopelessness take over. On top of it, you make public on Facebook your latest catch and those girls you currently got your eyes on. That's just annoying.

I wish I was less difficult to select possible mates. Years, I mean YEARS can pass by between guys I like that much. There's no middle point in this: either I feel extremely attracted to someone, or I just feel NO attraction. If I "kinda" like a guy, there's no way romance will happen. Yep, I tried once romancing with someone I "kinda" liked and didn't turn out well... I was lying, to myself and the guy.

There's no chance whatsoever for you to feel about me how I feel about you (you told me "It'd be "complicated"... first eufemism you used on me) This bugs me. It really shouldn't and I want to stop caring and wanting impossible things. 

I will ask you to marry me anyway... As part of my "life training", although I think I already know your answer.

I just hate the FB chat green dot

Under my circumstances, I fucking hate to see your "screen name" with the fucking green dot there.... good night.

Entre sinapsis

Quiero escribir sobre lo que siento... pero no puedo escribir sobre ello, no sale, está atrapado entre sinapsis.

Just don't know

Today I just don't know how I am feeling... It's all fuzzy and blurry

Sueños del Ego

Fantaseo en que yo sea "alguien muy sumamente especial" para ti. Me descubro varias veces en el día deseando eso. En definitiva no son más que tontos sueños del Ego. Yo no necesito ser "muy especial" para alguien más, con serlo para mí basta. Pinche Ego pendejo, mejor vete a dormir....

Outside of your life

Outside of your life is where I am. I still don't understand why I haven't just "got that" yet. There's not single evidence that says otherwise, or that you want otherwise. There just isn't.

Emotionally unresponsive

Emotionally unresponsive: That's how you behave, at least about me.

Overpowered - (When I think I'm over you)

"As science struggles on
To try to explain
Oxy-toxins flowing
Ever into my brain"

Esta rola me gusta mucho y me llega, definitivamente en estas ando, y la rola lo explica muy bien. Hay canciones que también se me vuelven obsesión, como es el caso de esta.

"Overpowered - Roisin Murphy"

When I think that I'm over you
I'm overpowered

Your data, my data
The chromosomes match
Exact as in matter
A matter of fact

These amaranth feelings
A cognitive state
Need the love object
To reciprocate

When I think that I'm over you
I'm overpowered
It's long overdue
I'm overpowered

When I think that I'm over you
I'm overpowered

It's long overdue
But I'm overpowered

As science struggles on
To try to explain
Oxy-toxins flowing
Ever into my brain

A chemical reason
If reason's your game
A chemical needing
Is there in the brain

With preprogrammed meanings
Like a little muppet

Alien feelings
We have to accept

When I think that I'm over you
I'm overpowered
It's long overdue
I'm overpowered

As science struggles on
To try to explain
Oxy-toxins flowing
Ever into my brain

Eufemismos

Los usamos para decir una cosa por otra... O más bien para buscar una palabra que nos exima de decir la verdad así, cruda y sin embargo de cierta forma convencernos que sí la dijimos (que buen auto-engaño). Lo que me intriga no es la razón de su uso, sino el motivo. ¿Qué te llevó a usar una palabra para dar a entender otra? ¿Qué consecuencias temiste tuviera decir la palabra que pensaste primero? has usado varios eufemismos conmigo, hay cosas que sientes que no puedes decirme así, crudas. Me intrigan tus motivos, que sé no tiene ningún caso preguntarte por "instant messaging".

Costumbre

Hoy no fue la excepción de la costumbre y nuevamente eres mi segumdo pensamiento del día. Hoy precisamente hace 2 meses te besé por primera, y hasta ahora última vez. Hoy estás a miles de kilómetros de aquí, tanto tu cuerpo como tu mente. Sé que tu en mí no piensas tanto...

Facebook chat

Creo que voy a disminuir el tiempo que paso en Facebook, ya me está haciendo daño a mi salud mental...

Facebook tiene un chat, que al igual que otras herramientas de mensajería instantánea, te dice cuando alguien ya vio tu mensaje directo. (Twitter no lo hace). Lo cual es súper tóxico para mi sobre-imaginativa y paranoica cabeza.

Saber que el susodicho vio no uno, sino varios de mis mensajes y no recibí ni pío de su parte: me enloquece y me enfurece. No con el susodicho, sino con Facebook (no quiero saber si ya lo leyó). Sé que él está en todo su derecho de no hablarme si no quiere aunque sería un detallazo que me lo dijera (aunque suene incongruente con su deseo), y por lo menos le dejaría en paz, y yo quedaría en paz.

El punto verde

Me obsesiona ese punto verde del chat que indica que estás "activo", pero yo ya sé que en realidad no lo estás... pero igual quieres hacerte presente, como un espejismo.

El tú que existe

Aquí no le hablo al tú que existe, sino al tú de mi cabeza.

Despedidas

Hay despedidas que son inevitables.

Cada mañana

Cada mañana despierto pensando en tí, y me dan ganas de decirte algo, compartirte un poema o una canción Pero inmediatamente recuerdo que desde hace como 3 semanas nuestra interacción virtual ha ocurrido sosa poco interesante para mí. Se me quitan las ganas de enviarte un mensaje y mejor escribo incoherencias en este blog.

Tu hermosura

Hoy simplemente me molesta tu hermosura, en serio que cómo desearía que no me gustaras tanto... Sería todo mucho más fácil para mi.

Por tus silencios

Este blog existe por tus silencios.

Sólo un pensamiento.

Lo simple de todo esto es que

No eres más que un pensamiento

Eres un recuerdo de un momento

Un feliz momento.

Mi mente se empeña en retenerlo,

Deseando hacerlo parte de mi hoy.

Pero es sólo el espejismo al que me aferro

Por mera tradición.

Verdad es que solo conectamos

por un breve instante en el tiempo.

No eres más que un pensamiento,

Un hermoso recuerdo

De un momento y de un ser

Que hoy ya no es.

Así es esto, un eterno fluir de sucesos,

De intangibles instantes

Que no cesan y jamás regresan.

Entre nosotros no hubo historia

Sólo existe un único recuerdo

De un feliz momento.

El Puente

12 de octubre de 2013

Lo que vi fue a un hombre/niño del otro lado del abismo con quién alguna vez conecté profundamente. Quise construir un puente entre nosotros y así poder encontrarnos en el medio. Lo que vi es que el hombre/niño siempre estaba de espaldas, o mirando al cielo pero jamás mirando en mi dirección. Respondía a mis palabras de forma escueta y superficial. Aveces y sólo aveces parecía que se giraba para darme el frente... pero siempre quedó de perfil... sólo se trató de una media vuelta para mirar hacia los horizontes... Muchas veces fui a la orilla del abismo a seguir construyendo, pero del otro lado el hombre/niño no estaba, o lo encontraba sentado de espaldas sin hacer caso de mi puente, sin empezar a construir de su lado uno hacia mi extremo. Entendí que la única que deseaba encontrarlo en el medio, era yo. Y así sentado de espaldas nunca vio cuando me di la media vuelta y me fui, dejando ese puente a medio construir.

Si pudiera elegir...

25 de septiembre de 2013

Si pudiera elegir mis sentimientos

Elegiría que no me importaras.

Elegiría decepcionarme

Y así andar sin tu recuerdo.

Quisiera poder elegir enamorarme

De aquellos quienes me procuran

Pero no puedo elegir mis sentimientos

Y he de aceptar seguirte pensando

Sabiendo que yo no estoy en tu mente

He de acostumbrarme a descartarte

Una y otra y otra vez.

Hay días en que maldigo haberte invocado.

18 de septiembre de 2013

Quisiera que me dejaras de resultar fascinante. Porque no es recíproco. Ni el interés ni los sentimientos. 

Realmente no somos más que un instante compartido en el pasado, y algún recuerdo de la relación maestra alumno.  No sé cuánto tiempo más pasaré queriendo platicar contigo y que únicamente me quede con chats vanos y superfluos. Te propuse una plática por videoconferencia, o audioconferencia pero no has accedido.

Cómo es posible que me lo haya alucinado todo? No sé que leí en tu mirada, pero cada vez me convenzo más de que seguramente leí mal, que mi percepción estaba total y absolutamente equivocada.

Al enamoramiento se le llama “mal de amor” en muchas culturas, y sí es más parecido a una enfermedad que otra cosa. ¿Alguna vez me curaré de ti? Quisiera, quiero con todas mis fuerzas, pero hay algo que me lo impide. Tienes la fuerza de gravedad del sol.

Te he puesto en la categoría de “conocidos” en Facebook y desactivé tus notificaciones, pero no dejas de estar en mi cabeza, no dejo de encontrar pretextos para iniciar una conversación que no suele resultar satisfactoria.

Pero ahí sigo y no sé por qué y me enfada enormemente para estas fechas. En realidad no sé quien eres y no me interesa para nada ser “una más del montón de tus fans” y sin embargo siento que me comporto como una...

Hoy maldigo el día en que decidí invocarte.

De cuando la musa despertó / El reinicio.

Alguien apareció en mi vida recientemente... no, mejor dicho yo lo llamé y su presencia desató emociones que creía ya no tenía capacidad de sentir. Él no es "the one" de hecho es la persona "equivocada". Se trató de esos breves pero fantásticos tropiezos que sabes no pasarán de un instante y sin embargo... generan todo esto, en principio una carta que jamás llegó a su destino:

24 de agosto de 2013

El cursor tintinea, sigue tintineando… hago muchas pausas…

Las emociones “molestan” a la razón. Y de hecho fue aquel terrible divorcio entre mis emociones y mi razón lo que me llevó a terapia en primer lugar. Y me di cuenta que a) el miedo sólo sirve cuándo tu vida genuinamente está en peligro y además si es en demasía puede paralizarte en lugar de empoderarte; y b) que ese pleito entre la cabeza y el corazón podía tomar una tregua y es una tregua de momento a momento.

La negación/supresión de mis emociones y necesidades más humanas y de aquellas que duelen, pero nos forjan, me llevó a manejar un grado de neurosis superlativo lleno de angustia, temor, dolor…

Me había armado una armadura tan rígida, tan  oscura, tan incongruente… Y todo por perseguir un “deber ser” y un “no quiero sentir nada más que “comodidad”. Tenía la constante sensación de estar apunto de morir si no encontraba un refugio, YA. En serio, comencé a tener nuevamente aquellos pensamientos suicidas de épocas mucho más jóvenes… temí por mi vida, por eso me tomé muy en serio eso de aliviarme.

Todo lo que hice funcionó: Terapia, experiencia dolorosa de desapego, disciplina de ejercicio, tomar acción creativa, repetición de mantras del “aquí y el ahora” para salir de la prisión que yo misma me había creado –pues soy cuerpo, y sin cuerpo no soy – y expandirme cual extensa soy no matter if u like it or not, brothas and sistas…- Fue entonces cuando Venus nació en mí y Venus tiene voz de África…

La razón por la cual te escribo todo esto… Porque me importas y me interesas, y al igual que tú, disfruto de la paz de la pausa que proporcionan las letras. Aunque te confieso que no sé qué estoy haciendo al no sólo escribirlo sino compartírtelo…. Pero en realidad no he sabido lo que “estoy haciendo” desde el momento en que decidí escribirte por primera vez. Sólo siento un enorme y estimulante deseo de arriesgarme... Yo creo que en esta ocasión tú eres el maestro y yo la alumna que quiere aplicar ciertos aprendizajes. Experimentación en campo pero no sólo sobre una sexualidad corpórea, sino también de goce intelectual… también le gustas a mi cabeza loca.

Me identifico mucho con lo que escribes en tu blog “Febrilidades”, quizá por eso es el que más me gusta y eso me permite conocerte un poco más… y creo que , este texto escrito inspirado por ti es para que me conozcas más – si es que, después de echarte esto estás interesado en ello –

Antes de comenzar con el rollo emocional – Sí, hasta ahora mi razón ha seguido manejando el camión PERO mi cerebro está dos tres hundido en un asombroso cocktail de: oxitocina, dopamina, finilananina, endorfinas, epinefrina Y adrenalina. Que sí, sí me altera la percepción- Entonces, antes quiero decirte:

1.- No genero expectativas ni escenarios a futuro de nada con esto. Las expectativas matarían lo fantástico de toda la experiencia.

2.- Estoy momento a momento consciente del apego y en cuánto los viejos patrones empiezan a aparecer, detener el proceso y soltar. (tal cual adicto que quiere una vida sin drogas/alcohol con todo su ser). 

3.- Observo que de tu parte no hay acciones que comuniquen demasiado afecto, o  que puedan llegar a entenderse como promesas u otras intenciones más allá de una amistad con intensos encuentros casuales. (no me mandas flores, no me llamas para saber “cómo estoy”, no me mandas rolas melcochonas por correo, o Facebook… etc..) entonces,

4.- En ningún momento he sentido que hay algún refuerzo de tu parte hacia mis sentimientos, con lo cual  se afirma que la responsabilidad de los mismos es sólo mía y que son naturales y perfectamente normales en una mujer, de cualquier edad.

5.- Ya encontré y tengo el antídoto para el “corazón-roto”: desapego.

6.- Las emociones y lo sentimientos SUCEDEN, no se eligen. Lo que se elige es la respuesta a ellos, la acción que tomaré tras su “suceder”.

La acción que tomé fue hacerte partícipe principal de ellos (Como buena “showperson” que soy). Aún no sé si publicaré esto algún día… pero me gusta a veces tener audiencia de sólo uno ;).

Comienza culturalmente “fuerte” lo siento, pero no me gusta “sugar-coating” stuff. Así que ahí te va y te recomiendo seguir leyendo porque al final, tú decidirás qué hacer con este texto, tú lo interpretarás según tu química, paradigmas, ideologías, aprendizajes, genética… etc… Y te sabes libre, Yo me sé libre y ahora en este momento de mi vida no tengo miedo a admitir lo que me pasa y cómo no tengo expectativas ni escenarios contigo, puedo decir en toda libertad, responsabilizándome totalmente de mis palabras:

-       Estoy enamorada de ti. – cómo lo estarán seguramente muchas otras tantas ;) –

-       ..pero no estoy  “en la pendeja” por ti; ya crecí y viví un poquito como para notar la diferencia.

Reconozco el sentimiento porque me conozco.  Sucedió en algún punto de esa noche pero no puedo estar clara en qué momento. 

Así que my darling, como eso de “no quiero sentir” ya no me sirve, pues entonces me apropio de mi “sentir”, y me responsabilizo del mismo.

Quiero primero que nada mantenerlo libre y sin apegos, por eso jamás te pediría que no te fueras o que volvieras; y tampoco quiero decirte o sentir algo como “te echo de menos” además de que sé que si pienso en ti y escucho algún ritmo guapachoso bailador, ahí estarás, porque “sólo existes en mi cabeza”; no tengo forma fehaciente de comprobar que existes en un plano distinto a ese… That’s fucking reality. 

El enamoramiento, no es más que esa serie de hormonas que cité anteriormente.  Y esto no dura para siempre, cuando mucho 3 años. Así que por ese lado estoy tranquila que tiene una “expiration date”. Además, no nos veremos en “quién sabe cuánto tiempo” y la realidad más extrema pero así es genuinamente: no tenemos certeza de que nos volveremos a encontrar, es un volado… 

Me gusta estar enamorada de tí… así como estoy enamorada de la música, el mar, las percusiones africanas y de Barcelona. Tienes algo mágico y poético Damián O’Farrill, y pues… sucede cuando sucede, uno no elige racionalmente con quién… Tú me transportaste por todos los estados físicos y en serio que aunque la experiencia sexual fue tremendamente buena, toda esa noche fue estupenda, la plática, la química, las miradas… sobre todo las miradas… seguramente fue ahí dónde me empecé a enamorar.

Tengo una pregunta que hacerte, ¿Mis besos a qué te supieron? ¿A mentira o a verdad? Yo sé que te besé con verdad fue algo que disfruté mucho hacer… yo los sentí cómo besos de fuego, no sé tu. Al menos mis labios sí que se encendieron. Además existe un grado de aprecio y estima genuinos. You got a good heart. I can tell good hearts.

No espero de tu parte un sentimiento de correspondencia, o siquiera una respuesta. Cero expectativas, means fucking Zero!

No espero que “seamos una pareja” algún día. Si la idea se me ocurre la espantaré en cuánto suceda, pues es algo a lo que mi corazón genuinamente en este momento dice NO, además las circunstancias no están como para. Yo tan sólo dejaré fluir y pasará lo que tenga que pasar cuándo pase si es que pasa… y cada quién hará y deshará de su vida por su cuenta, cumplirá sueños, desafiará límites… y en mi caso, teniendo muy presente buscar tener otro encuentro más por el tiempo que quiera continuar buscándolo.

Mi esperanza es no haber arruinado con esta confesión la posibilidad de un futuro nuevo encuentro.

Te mando un beso – muy bien dado.