Llevo varios días no pudiendo dormir del todo bien. Entre las 2 y 3 de la madrugada me despierto y sin poder conciliar el sueño de nuevo. Hoy incluso pensé levantarme y escribir aquí pero, no tenía realmente ánimos de escribir... mejor dicho no tenía ánimos de fijar mi vista en la pantalla de la computadora. Sin embargo, tampoco funcionó el querer plasmar lo que sea que estaba sintiendo y no puedo aún descifrar en mi cuaderno "Moleskin".
En realidad, este blog ya tiene 2 "drafts" que no he publicado, sencillamente porque no pude terminar de escribirlos.
Ha habido muchos y sustanciales cambios en mi vida de un año para acá y dichos cambios no terminan. Después de vivir 4 años dentro de una burbuja de aparente estabilidad, adaptarme nuevamente al mundo "real" no ha sido fácil, ni terso.
A pesar de tener casi todo muy claro en mi corazón, en mi cabeza aún se enredan las ideas. En este momento me encuentro en un status de "nomehallo"... empiezo a caminar en una dirección que parece la correcta, parece que todo funciona bien por ahí y en eso nuevas circunstancias aparecen y todo el mapa vuelve a moverse. Toca adaptarse, reorganizarse y tirar planes que antes tenían sentido pero ahora ya no.
Quizá por eso "No me hallo". Hace algunos meses mi corazoncito andaba emocionado con un personaje que expresó no estar emocionado al mismo grado por mí. Me costó un poco más de 6 meses poder aceptar esa realidad y dejar que mi cuerpo soltara ese lindo y electrizante sentimiento. Como era bastante superficial se desprendió rápido, ni siquiera dejó cicatriz...
Pero me dejó intranquila. Ya les había comentado en este blog que padezco de "dependencia sentimental" o "adicción al enamoramiento". Sé que no puedo entablar una relación muy implicante emocionalmente con miembros del sexo opuesto porque ahí es cuando "valgo madre", es decir, genero dependencia y es un verdadero rollo salir de ahí y si las cosas "no funcionan" me es muy muy difícil darme cuenta y desprenderme... Es como si me inyectara heroína. Ahora estoy de nueva cuenta pasando por un síndrome de abstinencia. Y en búsqueda de una nueva dosis... cual alcohólica o drogadicta.
No abundan los ejemplares masculinos que captan mi atención. Pueden pasar muchos meses, e incluso años entre una aventura amorosa y otra. No beso a muchos sapos sólo a cierta selección de ellos. Después de haber besado a muchos sapos buscando amor y atención, y haber besado a algunos que definitivamente no eran mi hit (pero con tal de obtener algo de atención) aprendí que merezco besar a los sapos que me gusten más. Evidentemente entre más mayor más selectiva y más largos los períodos en los que no tengo nada de nada.
Recientemente un chico llamó mi atención. Llamó MUCHO mi atención y resulta que es realmente un chico, es 10 años menor que yo ¡Oh mai Gaaad! Algunos me etiquetan como "asalta cunas", que es un calificativo muy despectivo. Prefiero el término de nuestra cultura pop: "Cougar Lady" :). He visto que tengo una tendencia para que me gusten hombres de menor edad que yo.. quizá es porque los especímenes de mi edad o mayores con los cuales he tenido contacto realmente ninguno ha llamado mi atención... o están divorciados y amargados, o casados y amargados o casados con hijos y cansados, o "forever alone" y amargados. También muchos están gordos/bofos y sin deseos de cambiar ese detalle... Y muchos me parece que también son alcohólicos. Los hombres de mi edad o mayores ya están maleados, prefiero a los jóvenes sonrientes y aún con hambre de comerse el mundo... sin tanto miedo a fallar.
Sé que haré el intento de acercarme y evaluar el terreno. No tengo ninguna expectativa. Mantenerme en ese estatus de "no expectativa alguna" es difícil. No puedo evitar fantasear con él. Es demasiado, demasiado atractivo para mí y no sólo físicamente sino también su personalidad. Generalmente así es... el físico puro no es suficiente para mí. La personalidad es la que "sella el trato". No sé cómo vayan a salir mis intentos de seducción, la probabilidad es 50% - 50%. Su lenguaje corporal hacia mí es confuso. Aveces pienso que también se siente atraído por mí, pero aveces me da señales que me dicen lo contrario. En definitiva lo averiguaré; no me quedaré con la duda.
Además de eso está esto de "ajustar el rumbo de mi vida". Sigo en un proceso de evolución y bueno jamás terminará. Eso me tiene intranquila también. Sé que no podré jamás vivir una vida de "comfort", y que las aventuras y el riesgo es "lo mío" aunque me de miedo. Vivo constantemente con miedo y constantemente sobreponiéndome a el... aunque no siempre y eso me molesta. Me molesta de sobremanera "tener algo que perder", generalmente son cosas que me gustan... sin embargo si no me quito ese miedo simplemente me seguiré sintiendo prisionera de mí misma y eso realmente me enoja y frustra.
En fin, ahora sí me extendí bastante en mi melodrama personal. Estoy tratando de hacer sentido de lo que claramente no lo tiene. A mi cabeza le cuesta mucho dejar de lado la lógica cartesiana. Malditos condicionamientos. Ignoro si en el futuro volveré a sentir "que me hallo", me parece que lo más probable es que no.
