24 de agosto de 2013
El cursor tintinea, sigue tintineando… hago muchas pausas…
Las emociones “molestan” a la razón. Y de hecho fue aquel
terrible divorcio entre mis emociones y mi razón lo que me llevó a terapia en
primer lugar. Y me di cuenta que a) el miedo sólo sirve cuándo tu vida
genuinamente está en peligro y además si es en demasía puede paralizarte en
lugar de empoderarte; y b) que ese pleito entre la cabeza y el corazón podía
tomar una tregua y es una tregua de momento a momento.
La negación/supresión de mis emociones y necesidades más
humanas y de aquellas que duelen, pero nos forjan, me llevó a manejar un grado
de neurosis superlativo lleno de angustia, temor, dolor…
Me había armado una armadura tan rígida, tan oscura, tan incongruente… Y todo por
perseguir un “deber ser” y un “no quiero sentir nada más que “comodidad”. Tenía
la constante sensación de estar apunto de morir si no encontraba un refugio,
YA. En serio, comencé a tener nuevamente aquellos pensamientos suicidas de
épocas mucho más jóvenes… temí por mi vida, por eso me tomé muy en serio eso de
aliviarme.
Todo lo que hice funcionó: Terapia, experiencia dolorosa de
desapego, disciplina de ejercicio, tomar acción creativa, repetición de mantras
del “aquí y el ahora” para salir de la prisión que yo misma me había creado
–pues soy cuerpo, y sin cuerpo no soy – y expandirme cual extensa soy no matter
if u like it or not, brothas and sistas…- Fue entonces cuando Venus nació en mí
y Venus tiene voz de África…
La razón por la cual te escribo todo esto… Porque me
importas y me interesas, y al igual que tú, disfruto de la paz de la pausa que
proporcionan las letras. Aunque te confieso que no sé qué estoy haciendo al no
sólo escribirlo sino compartírtelo…. Pero en realidad no he sabido lo que
“estoy haciendo” desde el momento en que decidí escribirte por primera vez.
Sólo siento un enorme y estimulante deseo de arriesgarme... Yo creo que en esta
ocasión tú eres el maestro y yo la alumna que quiere aplicar ciertos
aprendizajes. Experimentación en campo pero no sólo sobre una sexualidad
corpórea, sino también de goce intelectual… también le gustas a mi cabeza loca.
Me identifico mucho con lo que escribes en tu blog
“Febrilidades”, quizá por eso es el que más me gusta y eso me permite conocerte
un poco más… y creo que , este texto escrito inspirado por ti es para que me
conozcas más – si es que, después de echarte esto estás interesado en ello –
Antes de
comenzar con el rollo emocional – Sí, hasta ahora mi razón ha seguido manejando
el camión PERO mi cerebro está dos tres hundido en un asombroso cocktail de:
oxitocina, dopamina, finilananina, endorfinas, epinefrina Y adrenalina. Que sí,
sí me altera la percepción- Entonces, antes quiero decirte:
1.- No genero expectativas ni escenarios a futuro de nada
con esto. Las expectativas matarían lo fantástico de toda la experiencia.
2.- Estoy momento a momento consciente del apego y en cuánto
los viejos patrones empiezan a aparecer, detener el proceso y soltar. (tal cual
adicto que quiere una vida sin drogas/alcohol con todo su ser).
3.- Observo que de tu parte no hay acciones que comuniquen
demasiado afecto, o que puedan
llegar a entenderse como promesas u otras intenciones más allá de una amistad
con intensos encuentros casuales. (no me mandas flores, no me llamas para saber
“cómo estoy”, no me mandas rolas melcochonas por correo, o Facebook… etc..)
entonces,
4.- En ningún momento he sentido que hay algún refuerzo de
tu parte hacia mis sentimientos, con lo cual se afirma que la responsabilidad de los mismos es sólo mía y
que son naturales y perfectamente normales en una mujer, de cualquier edad.
5.- Ya encontré y tengo el antídoto para el “corazón-roto”:
desapego.
6.- Las emociones y lo sentimientos SUCEDEN, no se eligen.
Lo que se elige es la respuesta a ellos, la acción que tomaré tras su
“suceder”.
La acción que tomé fue hacerte partícipe principal de ellos
(Como buena “showperson” que soy). Aún no sé si publicaré esto algún día… pero
me gusta a veces tener audiencia de sólo uno ;).
Comienza culturalmente “fuerte” lo siento, pero no me gusta
“sugar-coating” stuff. Así que ahí te va y te recomiendo seguir leyendo porque
al final, tú decidirás qué hacer con este texto, tú lo interpretarás según tu
química, paradigmas, ideologías, aprendizajes, genética… etc… Y te sabes libre,
Yo me sé libre y ahora en este momento de mi vida no tengo miedo a admitir lo
que me pasa y cómo no tengo expectativas ni escenarios contigo, puedo decir en
toda libertad, responsabilizándome totalmente de mis palabras:
-
Estoy enamorada de ti. – cómo lo estarán
seguramente muchas otras tantas ;) –
-
..pero no estoy “en la pendeja” por ti; ya crecí y viví un poquito como para
notar la diferencia.
Reconozco el sentimiento porque me conozco. Sucedió en algún punto de esa noche pero
no puedo estar clara en qué momento.
Así que my darling, como eso de “no quiero sentir”
ya no me sirve, pues entonces me apropio de mi “sentir”, y me responsabilizo
del mismo.
Quiero primero que nada mantenerlo libre y sin apegos, por
eso jamás te pediría que no te fueras o que volvieras; y tampoco quiero decirte
o sentir algo como “te echo de menos” además de que sé que si pienso en ti y
escucho algún ritmo guapachoso bailador, ahí estarás, porque “sólo existes en
mi cabeza”; no tengo forma fehaciente de comprobar que existes en un plano
distinto a ese… That’s fucking reality.
El enamoramiento, no es más que esa serie de hormonas que
cité anteriormente. Y esto no dura
para siempre, cuando mucho 3 años. Así que por ese lado estoy tranquila que
tiene una “expiration date”. Además, no nos veremos en “quién sabe cuánto
tiempo” y la realidad más extrema pero así es genuinamente: no tenemos certeza
de que nos volveremos a encontrar, es un volado…
Me gusta estar enamorada de tí… así como estoy enamorada de
la música, el mar, las percusiones africanas y de Barcelona. Tienes algo mágico
y poético Damián O’Farrill, y pues… sucede cuando sucede, uno no elige
racionalmente con quién… Tú me transportaste por todos los estados físicos y en
serio que aunque la experiencia sexual fue tremendamente buena, toda esa noche
fue estupenda, la plática, la química, las miradas… sobre todo las miradas…
seguramente fue ahí dónde me empecé a enamorar.
Tengo una pregunta que hacerte, ¿Mis besos a qué te
supieron? ¿A mentira o a verdad? Yo sé que te besé con verdad fue algo que
disfruté mucho hacer… yo los sentí cómo besos de fuego, no sé tu. Al menos mis
labios sí que se encendieron. Además existe un grado de
aprecio y estima genuinos. You got a good heart. I can tell good hearts.
No espero de tu parte un sentimiento de correspondencia, o
siquiera una respuesta. Cero expectativas, means fucking Zero!
No espero que “seamos una pareja” algún día. Si la idea se
me ocurre la espantaré en cuánto suceda, pues es algo a lo que mi corazón
genuinamente en este momento dice NO, además las circunstancias no están como
para. Yo tan sólo dejaré fluir y pasará lo que tenga que pasar cuándo pase si
es que pasa… y cada quién hará y deshará de su vida por su cuenta, cumplirá
sueños, desafiará límites… y en mi caso, teniendo muy presente buscar tener otro
encuentro más por el tiempo que quiera continuar buscándolo.
Mi esperanza es no haber arruinado con esta confesión la
posibilidad de un futuro nuevo encuentro.
Te mando un beso – muy bien dado.
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