Farewell 2014

Otro año más que se va y se fue más rápido que el anterior. Definitivamente hubo muchos momentos alegres y llenos de amor.

De la lista de propósitos que hice para este año, debo decir que los cumplí casi todos, exceptuando aquel que decía: "enamorarme de alguien que esté dispuesto a corresponderme", eso no pasó. Sigo enamorada del mismo individuo el cual ni me corresponde ni quiere hacerlo. Estoy enamorada del ser más solo y solitario del planeta Tierra. Pero por lo menos hoy ya no me duele, hoy ya puedo estar segura que dejarlo atrás fue una de las mejores decisiones que tomé.

Durante el 2014 aprendí que puedo soltar y dejar que el tiempo y el silencio hagan su trabajo. Hoy valoro mucho más el silencio, la calma y mi paz interior. En definitiva puedo decir que fue un año de sueños hechos realidad.

Este año hice un viaje que quería hacer desde hacía mucho tiempo y superó por mucho mis expectativas. Encontré otro lugar en el mundo en donde me siento feliz de sólo estar. Ahora, ese lugar está en la costa del Océano Pacífico, al norte de California. Está en mi "bucket list" regresar a ese lugar y construir otro montón de sueños por allá.

En este 2014 se comenzó a hacer realidad el sueño de grabar un álbum con mis canciones. Esta experiencia me hizo revivir y recordar que los sueños se materializan "como por arte de magia" y que no es necesario forzar las cosas... "Lo que está destinado a ser, será y lo que no, no". Esto es válido para cualquier circunstancia en la vida.

También inicié la construcción de otro sueño de hace mucho tiempo: comencé mis estudios de Física en la World Science U. Aprendí sobre la Teoría de la Relatividad Especial de Einstein y sobre la Teoría Inflacionaria del Universo, pero más que eso, aprendí un poco más sobre como funciona la Realidad (con "R" mayúscula), sobre la sutil extrañeza del tiempo-espacio y expandí enormemente los límites de mi percepción sobre el mundo y la realidad. Ahora entiendo el funcionamiento del tiempo y un poco más sobre el misterioso origen de nuestro Universo. Mi mente literalmente explotó con todo este conocimiento, sin embargo ha valido totalmente la pena. Descubrí que formo parte de un selecto grupo de personas que disfrutamos de descifrar los más recónditos misterios sobre nuestro origen. Soy NERD y ¡súper orgullosa de serlo!

Este 2014 elegí aceptarme como un ser vulnerable y experimentar el mundo con "una herida abierta" en el pecho. Resultó mucho mejor de lo que esperaba. En definitiva soy una mejor persona cuando vivo sin esconderme, cuando no me auto-limito, cuando se que lo que me hace más fuerte es justamente mi capacidad de sentir, de comunicar y de amar. Aprendí a vivir con el dolor a flor de piel, a apoderarme de él para que nutriera mi voluntad. Es este dolor de la "herida madre" (de nacer y de estar vivo) lo que me recuerda para qué estoy aquí: para amar, dar y compartir y para que mis experiencias aporten al crecimiento de quien quiera aprovecharlas.

Fue un año de dejar muchas cosas atrás, de soltar, de despedirse. No voy a decir que todo fue miel sobre hojuelas pues hubo varios momentos muy dolorosos - sobre todo para mi Ego. Fue en definitiva, un año de reinvención y revalorización. No soy la misma, me siento más segura, completa y más fuerte. Elegí vivir mi vida como quiero vivirla y fluir con el ritmo del Universo. Aprendí que si tengo fe en que todo tiene solución y que sortearé los obstáculos, eso es justamente lo que pasa. Le cerré la puerta al miedo y a la angustia y aunque hubo días de lágrimas y corazón pesado puedo decir que fueron más los días de sonrisas y de ánimos en alto.

La felicidad no se trata sólo estar "alegre". La felicidad es el hábito de estar bien con uno mismo, de mantenerse calmo y sereno bajo cualquier circunstancia. - Matthieu Ricard. 

Puedo concluir entonces que soy feliz, que he logrado entrenar mi mente para el hábito de la felicidad. ¡Gracias 2014 por todo lo que me dejaste vivir y aprender! Bienvenido seas, 2015. Bienvenidas todas las nuevas oportunidades para amar, sembrar, compartir, aportar, experimentar, aprender, crecer y fortalecer.

Farewell Damian.

Conclusión: "Erased" Annie Lennox 2003.

- “Me tengo que ir, porque vivo lejos y necesito ir por mis libros para mi clase de mañana” Y así es como terminó la historia, o bueno este capítulo. Mi historia personal sobre ser enamoradicta se forma de distintos capítulos. En esta ocasión estaré tratando el capítulo “Damián”. 

Damián es un ejemplar de homo sapiens masculino y heterosexual. Es alto, guapo, fuerte e inteligente, aunque para los asuntos de relacionarse románticamente con una mujer es medio menso. ¿Pero quién no lo es? Todas las conversaciones que he tenido con mis amigas sobre sus experiencias con el sexo masculino terminan en “ Pues es un pendejo”. Honestamente no sé por qué y no me gusta esta situación. No me gusta pensar que estoy “head over heels” o sea enculadísima, enamoradísima de “un pendejo”. Cuando yo lo conocí creo que él era aún un joven inocente, pero con el paso de los años él tomó la determinación de que 1. "No Relaciones" y 2. Que la única forma que tiene para “amar” a una mujer es a través del sexo, única y exclusivamente. “Sin ataduras”. Optó por el “desapego” pero más bien optó por encerrar su corazón, su emoción y su vulnerabilidad en una fortaleza de piedra y lodo. Así es como yo lo interpreto.

El caso es que no nos entendemos, Damián y yo. Cada quién interpreta las acciones del otro desde su punto de vista. Él desde la testosterona y yo, desde el estrógeno. Entiendo que para algunos de ustedes esto parezca una visión superficial y trivializada, y estoy “generalizando”, pero la realidad, la evidencia demuestra que estas hormonas SÍ determinan en mucho la forma en que percibimos e interpretamos el mundo. 

Esta disparidad en la percepción hace que las relaciones de tipo romántico y sexual entre hombres y mujeres sea de las cosas más complicadas que enfrentamos en nuestra vida diaria... Debo de añadir a todo este cóctel, el hecho de que Damian es 6 años menor que yo y también se sabe que las mujeres “maduramos” más rápido que los hombres… a pesar de que este muchacho está sumamente “corrido” o al menos de eso alardea en un blog en el cual describe sus experiencias sexuales.

Ok sí, es bastante buen amante no se los voy a negar… pero todo se va por el caño cuando a la mitad de la sesión se “da cuenta” que es “tardísimo” y se tiene que ir por sus “libros”. En serio, esto es serio y aún no me recupero del golpe que mi ego recibió.

Eso fue el final del capítulo pero ¿Cómo empezó? Empezó conmigo enviándole un mensaje diciéndole que me gustaba, que había soñado con él con frecuencia. Él aceptó que nos viéramos y fue en mi casa, y la química fue instantánea y poderosa y esa noche desde las 9pm hasta las 5am se nos pasó volando pero sumamente divertida. Después de esa noche no lo volví a ver hasta 9 meses después, ya que se fue a vivir a San Francisco.

Como ya lo sabrán, y parte de por qué soy “Enamoradicta” es esta cuestión de que cuando me enamoro es fuertísimo y la calentura me dura muchos, muchos meses…. sobre todo si el individuo en cuestión me prende todos los botones. Desde que estuvimos juntos por primera vez, hasta la segunda vez en San Francisco (Sí, me armé todo un viaje alrededor del hecho de volverlo a ver) no dejó de estar en mi mente, escribí unas maravillosas canciones y también me tomé la libertad de narrar en prosa “mi encuentro” con él. Yo no recibía mucho “rapport” de su parte, de hecho era casi nulo (este terminacho lo saqué del teatro, rapport es cuando el otro actor “juega” contigo y entonces se puede generar la interacción); sobretodo en la cuestión amorosa.  Pensaba que la pobre interacción ente nosotros se debía a que nuestra comunicación era exclusivamente a través del chat, pero estaba equivocada. Definitivamente nuestros mundos internos no vibran a la misma frecuencia.

Cuando uno de mis amantes “Huye” (o sea todos, tarde o temprano lo hacen) generalmente es con mentiras y de forma espontánea. Y eso me genera SIEMPRE conflictos internos pues inmediatamente empiezo a asumir que hice mal al mostrarme tal cual soy, al entregar el espíritu al 100% buscando esta mágica conexión con otro ser humano. Pienso que algo hice mal, que algo hago mal siempre. Después de varias relaciones infructuosas, una severa depresión, y 2 terapeutas me convencí de que no estoy haciendo nada mal, que simplemente así son las cosas. Soltar, no clavarse con eso, saber que siempre que me lance “De cara al vacío” Como bien lo dijo Damián, lo más probable es que me de en toda la madre… pero la alternativa de encerrar mi corazón en cualquier clase de prisión ha probado no funcionarme. Soy artista, y desde mi vulnerabilidad es que puedo crear música. Así que no me queda más remedio que recoger las piezas de mi ego roto y volverme a armar. Soltar, pensar “Qué pendejooo! no mameees!! qué pedooo!! vengo a San Francisco, él dice que le gusto, manifiesta gusto por verme y nada más se puede quedar un par de horas y después de que puse toda la carne en el asador elige irse, elige dejarme por unos libros.” ELIGIÓ IRSE, es con lo que me quedo. ELIGIÓ IRSE destruyendo por completo todos los escenarios que me armé en mi mente durante todos esos meses. 

No, este capítulo no tiene un final “Feliz”, pero yo me porté a la altura y sin remordimientos lo mandé directo a la chingada sin boleto de regreso y después de unas cuántas lágrimas me he levantado de nuevo… ¿Por qué¿ Porque a mí ningún idiota me deja por unos libros, porque soy maravillosa porque estoy guapisima, porque soy un amor, porque soy lo suficientemente valiente y dispuesta a que me vuelvan a golpear el ego, dispuesta a mostrarme tal cual soy (en ese momento). Por lo menos, este capítulo ya llego a su fin, aunque haya sido triste, MUY triste.

Masoquismo puro

Imagen: http://masalladeloquelosojosnoven.blogspot.mx/

Todavía quiero que te enamores de mí, aunque tengo muy claro que esto no sucederá jamás. Aunque tengo clarísimo que tú y yo vamos por caminos muy distintos. Todavía quiero que me quieras. Me sigue doliendo en el orgullo, ese que está muy cerca del pecho que se confunde con el corazón, cuando te veo queriendo a alguien más, cuando te veo teniendo una vida con alguien que no soy yo. Creo que lo mío es masoquismo puro.

Despertando de madrugada

Llevo varios días no pudiendo dormir del todo bien. Entre las 2 y 3 de la madrugada me despierto y sin poder conciliar el sueño de nuevo. Hoy incluso pensé levantarme y escribir aquí pero, no tenía realmente ánimos de escribir... mejor dicho no tenía ánimos de fijar mi vista en la pantalla de la computadora. Sin embargo, tampoco funcionó el querer plasmar lo que sea que estaba sintiendo y no puedo aún descifrar en mi cuaderno "Moleskin".

En realidad, este blog ya tiene 2 "drafts" que no he publicado, sencillamente porque no pude terminar de escribirlos.

Ha habido muchos y sustanciales cambios en mi vida de un año para acá y dichos cambios no terminan. Después de vivir 4 años dentro de una burbuja de aparente estabilidad, adaptarme nuevamente al mundo "real" no ha sido fácil, ni terso.

A pesar de tener casi todo muy claro en mi corazón, en mi cabeza aún se enredan las ideas. En este momento me encuentro en un status de "nomehallo"... empiezo a caminar en una dirección que parece la correcta, parece que todo funciona bien por ahí y en eso nuevas circunstancias aparecen y todo el mapa vuelve a moverse. Toca adaptarse, reorganizarse y tirar planes que antes tenían sentido pero ahora ya no.

Quizá por eso "No me hallo". Hace algunos meses mi corazoncito andaba emocionado con un personaje que expresó no estar emocionado al mismo grado por mí. Me costó un poco más de 6 meses poder aceptar esa realidad y dejar que mi cuerpo soltara ese lindo y electrizante sentimiento. Como era bastante superficial se desprendió rápido, ni siquiera dejó cicatriz...

Pero me dejó intranquila. Ya les había comentado en este blog que padezco de "dependencia sentimental" o "adicción al enamoramiento".  Sé que no puedo entablar una relación muy implicante emocionalmente con miembros del sexo opuesto porque ahí es cuando "valgo madre", es decir, genero dependencia y es un verdadero rollo salir de ahí y si las cosas "no funcionan" me es muy muy difícil darme cuenta y desprenderme... Es como si me inyectara heroína. Ahora estoy de nueva cuenta pasando por un síndrome de abstinencia. Y en búsqueda de una nueva dosis... cual alcohólica o drogadicta.

No abundan los ejemplares masculinos que captan mi atención. Pueden pasar muchos meses, e incluso años entre una aventura amorosa y otra. No beso a muchos sapos sólo a cierta selección de ellos. Después de haber besado a muchos sapos buscando amor y atención, y haber besado a algunos que definitivamente no eran mi hit (pero con tal de obtener algo de atención) aprendí que merezco besar a los sapos que me gusten más. Evidentemente entre más mayor más selectiva y más largos los períodos en los que no tengo nada de nada.

Recientemente un chico llamó mi atención. Llamó MUCHO mi atención y resulta que es realmente un chico, es 10 años menor que yo ¡Oh mai Gaaad! Algunos me etiquetan como "asalta cunas", que es un calificativo muy despectivo. Prefiero el término de nuestra cultura pop: "Cougar Lady" :). He visto que tengo una tendencia para que me gusten hombres de menor edad que yo.. quizá es porque los especímenes de mi edad o mayores con los cuales he tenido contacto realmente ninguno ha llamado mi atención... o están divorciados y amargados, o casados y amargados o casados con hijos y cansados, o "forever alone" y amargados. También muchos están gordos/bofos y sin deseos de cambiar ese detalle... Y muchos me parece que también son alcohólicos. Los hombres de mi edad o mayores ya están maleados, prefiero a los jóvenes sonrientes y aún con hambre de comerse el mundo... sin tanto miedo a fallar.

Sé que haré el intento de acercarme y evaluar el terreno. No tengo ninguna expectativa. Mantenerme en ese estatus de "no expectativa alguna" es difícil. No puedo evitar fantasear con él. Es demasiado, demasiado atractivo para mí y no sólo físicamente sino también su personalidad. Generalmente así es... el físico puro no es suficiente para mí. La personalidad es la que "sella el trato". No sé cómo vayan a salir mis intentos de seducción, la probabilidad es 50% - 50%. Su lenguaje corporal hacia mí es confuso. Aveces pienso que también se siente atraído por mí, pero aveces me da señales que me dicen lo contrario. En definitiva lo averiguaré; no me quedaré con la duda.

Además de eso está esto de "ajustar el rumbo de mi vida". Sigo en un proceso de evolución y bueno jamás terminará. Eso me tiene intranquila también. Sé que no podré jamás vivir una vida de "comfort", y que las aventuras y el riesgo es "lo mío" aunque me de miedo. Vivo constantemente con miedo y constantemente sobreponiéndome a el... aunque no siempre y eso me molesta. Me molesta de sobremanera "tener algo que perder", generalmente son cosas que me gustan... sin embargo si no me quito ese miedo simplemente me seguiré sintiendo prisionera de mí misma y eso realmente me enoja y frustra.

En fin, ahora sí me extendí bastante en mi melodrama personal. Estoy tratando de hacer sentido de lo que claramente no lo tiene. A mi cabeza le cuesta mucho dejar de lado la lógica cartesiana. Malditos condicionamientos. Ignoro si en el futuro volveré a sentir "que me hallo", me parece que lo más probable es que no.

Puntos suspensivos...

Yo creí que había conectado de forma especial contigo desde siempre, desde que nos conocimos hace casi ya 6 años... Pero resulta que contigo en la distancia no conectamos para nada. Reconozco que últimamente he querido mantener esta conexión previa entre los dos, un poco a la fuerza.

Ya no puedo, no si no me siento lo suficientemente importante para ti. Sí, sí me prestas atención, sí piensas en mí a las 5am y me mandas un mensaje pero leo tus interacciones de Facebook con otras chicas y detecto que hay una que definitivamente sí es especial para ti (al menos públicamente). Y de alguna forma con este comportamiento veo como empieza a suceder algo dentro de ti que seguramente niegas, pero ahí está. Ese algo que te hace pensar en ella todos los días y hacérselo saber, eso que a mí me pasa contigo pero no es recíproco.

Sé por experiencia propia que las conexiones fuertes con las personas trascienden las distancias, incluso las interoceánicas. De hecho tengo una mayor conexión con un italiano (que vive en Italia) al cual nunca he conocido en persona que contigo, con quien tuve una relación bastante más cercana y compenetrada.
Aunque me da tristeza ver como la aparente conexión que tuvimos se va perdiendo con el tiempo y la distancia, no voy a aferrarme a tenerla a fuerza. Será lo que será. La evidencia me dice que es muy probable que nuestra historia se quedará arrumbada en algún rincón de nuestro olvido.

Aún así me mandas un mensaje a las 5 de la mañana, preguntando si "siempre sí iré a verte". Hay días en que tengo ganas de correr al aeropuerto y tomar el primer avión hacia donde tu estás, pero esos días se han vuelto cada vez más escasos. La "espina" dentro de mi sentir que me dice que no soy tan especial para ti se ha encajado más, y me quita las ganas de correr a tu lado, - así sea por tan sólo un instante - La mayor parte de los días siento que te di mucho más de lo que tu me has dado, que te di mucho más de lo que "tocaba" darte. La mayor parte de mis días siento que quererte no vale la pena, ya que querer traspasar tu muralla es una tarea desgastante, frustrante y agotadora.

Así he estado estos días, y hoy tardé demasiado en contestarte el mensaje, la realidad es que no sé cuando es que pueda ir para donde tú estás. Los planes que aparentemente estaban fluyendo para ello se han ido desmoronando poco a poco. Las circunstancias no cooperan. Evidentemente en mis años de experiencia estos discursos del Universo son elocuentes y más vale escucharlos. Es muy probable que lo que tú tienes para ofrecerme no me convenga por el momento. Es probable que si me encuentro contigo caiga de nuevo en tu red y yo termine nuevamente sintiéndome más sola que antes. Quizá el Universo me previene de repetir una historia sin sentido, sin frutos, sin historia en realidad.

Sin embargo parece que no le puedo poner punto final a esta historia y siempre se queda en puntos suspensivos... Recibir un mensaje tuyo/saber que piensas en mí aún hace que mi corazón "se salte un beat".

Eres sólo pensamiento

Lo simple de todo esto es que

No eres más que un pensamiento

Eres un recuerdo de un momento

Un feliz momento.

Mi mente se empeña en retenerlo,

Deseando hacerlo parte de mi hoy.

Pero es sólo el espejismo al que me aferro

Por mera tradición.

Verdad es que solo conectamos 

Por un breve instante en el tiempo.

No eres más que un pensamiento,

Un hermoso recuerdo

De un momento y de un ser

Que hoy ya no es.

Así es esto,

un eterno fluir de sucesos,

De intangibles instantes

Que no cesan y jamás regresan.

Entre nosotros no hubo historia

Sólo existe un único recuerdo

De un feliz momento.

Enamoramiento, amor y relaciones amorosas

Imagen: El Viejo Amargo

Enamoramiento, amor y relaciones amorosas no son lo mismo, y no son mutuamente implicantes.
No es necesario estar enamorado para amar.
El estar enamorado (a) es un proceso químico y psicológico, el cual puede o no ser la antesala a un sentimiento más grande y profundo.
No es necesario entablar una relación amorosa sí se está enamorado o si se ama a alguien.
Amar es un sentimiento mucho más profundo y poderoso que el enamoramiento o la "infatuación".

No entiendo cómo algunas personas no se dejan enamorar si eso no implica una relación amorosa. Tampoco entiendo por qué no se permiten amar, pensando que el amor es mucha responsabilidad, que es muy pesado...cuando en realidad el amor libera y es ligero - cuando no lo cargamos de apegos y expectativas.
La gente tiene miedo de amar, y creo que eso es fuente de muchos problemas emocionales y psicológicos.

Esa es la reflexión de hoy.

"Ser bonita" o "atractiva" en la cultura machista.

Este post fue inspirado por esta entrevista a Dustin Hoffman, acerca del "lavado de cerebro" que la cultura occidental ha propiciado con respecto al concepto de cuando una mujer es considerada hermosa y que "vale la pena".

En la cultura en la que nací y me desenvuelvo soy considerada "bonita", "guapa" o "atractiva". En la cosmovisión de muchos ya con este hecho "llevo las de ganar" en la vida. Mi última pareja me lo dijo también de una forma muy contundente "pretty girls get away with murder" (las niñas bonitas pueden asesinar y "salirse con la suya").

Pero la realidad de las "niñas" bonitas, mujeres atractivas, seguras de sí mismas con grandes cerebros como su curiosidad, que leen y estudian y que quieren otras cosas en la vida en lugar o además de casarse y llenarse de hijos, es distinta a lo que la mayoría de la gente se puede imaginar. No les voy a decir "Sí, las niñas bonitas también lloramos" porque pues sí, sí lloramos somos seres humanos y mujeres. Bueno ya se los dije ¿verdad?

Las dificultades que las niñas bonitas, guapas o atractivas con grandes cerebros y sueños enfrentamos a diario son las siguientes:

1. Los hombres nos asedian, acosan, y tratan como objetos sexuales TODO EL TIEMPO, sobre todo en una cultura machista como la mexicana. Pareciera que esto es algo bueno ¿verdad? Pues no lo es. Yo no me siento en la libertad de salir a la calle con escote revelador, o con una falda. ¡Es en serio! Si de por sí, vistiéndome de jeans y playera/blusa nada reveladora, recibo cuanta obscenidad y comentario lascivo de todos los chalanes de microbús (transporte público en el D.F.), trabajadores de la construcción y comerciantes ambulantes. Bueno de prácticamente todo hombre heterosexual que va por la calle. Ojalá sólo recibiera lindos piropos y silbidos de "fiu fiu" pero no... casi todos van mucho más allá haciendo alusiones vulgares a mi fisonomía y revelando cómo me están "cojiendo" (follando) en sus mentes. Tengo un cuerpo tonificado por el ejercicio diario que practico, pero no lo practico para tener "buen cuerpo" sino para estar saludable y sobre todo para lidiar mejor con mis problemas congénitos de columna.

Este asedio/acoso vuelve el encuentro de potenciales parejas mucho más difícil. Me he vuelto muy selectiva (es obvio, me parece). Me he tenido que convertir en "cazadora" porque eso de sentirme "presa" me incomoda muchísimo. Desafortunadamente esta actitud es malentendida por el 90% de los hombres que la interpretan como actitud de "puta", "mujer fácil" y "desechable".  Esto al final del día me deja con muy pocas posibilidades de encontrar a alguien con quien pueda conectar física, intelectual, espiritual y emocionalmente. Y luego, pongamos que el hombre en cuestión por casi milagro no lee mi actitud de acercamiento de forma negativa, bueno... pues aún falta conectar ya las mujeres guapas con mucho cerebro y grandes aspiraciones como yo, nos gusta hablar de muchos temas y a la mayoría de los hombres no les gusta hablar. Además, por ser "hembra alfa" he desarrollado una fuerza interior bárbara que muchos hombres hallan - tarde o temprano - intimidatoria. Y también me enfrento a la cultura machista de "los hombres no tienen sentimientos" "los hombres no lloran" entonces hay galanes inteligentes pero estúpidos emocionalmente que han preferido morirse por dentro a que les "vuelvan a romper el corazón". No buscan ayuda para manejar sus emociones, todo se lo tragan y una relación con alguien así es MUY aburrida.

2. La mayoría de las mujeres (tontas) NOS ODIAN y ENVIDIAN con todo su ser. Y claro, en la vida todo es una competencia por sobrevivir, y muchas mujeres se toman la competencia por tener al "macho alfa" muy en serio. Somos vistas como la semilla del mal, las mujeres que levantamos pasiones entre los hombres que ellas desean y no las pelan. Somos una amenaza para todas las mujeres heterosexuales cuyo principal objetivo en la vida es casarse y llenarse de hijos. Somos aquellas con quienes sus maridos/novios les quieren poner el cuerno o fantasean... Etc. Etc. Etc.

Esto limita mucho las oportunidades de entablar amistades honestas con nuestras congéneres. Tengo la fortuna de tener amigas igualmente hermosas con mucho cerebro y talento que al vivir lo mismo que yo, conectamos y es una amistad sincera y son pocas, realmente pocas. Lo que sí, es que tenemos amigos gay, son los mejores amigos de mujeres como nosotras. Y definitivamente no podemos cultivar amistades honestas y profundas con hombres heterosexuales pues somos una amenaza para sus parejas o posibles parejas, y siempre existirá la "tensión sexual" entre nosotros (aunque yo no quiera nada sexual con el individuo).

3. Somos mujeres y nos salimos del esquema de lo que "Una mujer debe ser". En la cultura mexicana, y en toda cultura machista, la mujer debe ser:

a. VIRGEN hasta el matrimonio
b. Hermosa
c. Sumisa
d. Estar al servicio del hombre
e. No tener opinión propia
f. No pensar por sí misma
g. Depender del hombre
h. Débil
i. Amorosa
j. Maternal
k. Con un cuerpo atractivo

Eso nos genera problemas varios porque, las mujeres con grandes cerebros y sueños no somos sumisas, no queremos estar al servicio "del hombre", tenemos opinión propia, somos fuertes y no necesariamente somos amorosas o maternales.  Además de no depender "del hombre" somos perfectamente capaces de generar nuestros propios ingresos. En sí las culturas machistas someten a todas las mujeres y si no cumples estos parámetros, eres una "puta" así, tal cual... No tengo nada en contra de las putas, pero la cultura definitivamente sí lo ve como algo malo y es un insulto. No por nada "hijo de puta" es el insulto más común... en México se usa como "hijo(a) de la chingada" La palabra chingada significando la "mujer indígena violada por el conquistador español".

Así que si la cultura no nos "lavara el cerebro" tendríamos relaciones más armónicas y los pocos hombres heterosexuales no estarían todos aglomerados acosando únicamente a las mujeres "hermosas" y ampliarán EN MUCHO su espectro de posibilidades, y de esa forma el resto de las mujeres que no son consideradas "hermosas" dejarían de odiarnos y de hacernos la vida imposible a donde quiera que vamos a las que somos consideradas "bellas".

Del baúl - "Peleando contra demonios"

Hoy, -buscando algo para nada relacionado en mi correo- me encontré con este texto escrito horas antes de que mi vida cambiara 180 grados. Lo que escribí la noche anterior a que mi relación sentimental de 4 años terminara.

18 de mayo de 2013

Peleando contra demonios

Cada luna creciente cuando llega a la mitad, en mes non libro una batalla con todos mis demonios, los viejos y los nuevos. Esto sucede desde hace 2 décadas aproximadamente.

Mis demonios viven en mi mente y se que son producto de mi creación... Todos los sentimientos ahogados y reprimidos se transformaron en bestias aterradoras que buscan venganza pues mi ignorancia corrompió su pureza.

Se les ocurren oscuras y aterradoras ideas. Mis demonios me auscultan para dar con mis miedos y crear con ellos pesadillas; escenarios aterradores que ahogan mi consciencia. Encontrarme con el sueño es siempre grato pero dormir por siempre es morir.

Una de las ideas que les parece buena es que nos caiga un meteorito y nos vaporicemos en instantes. Creo que no les importa morirse conmigo.

Otra idea, y con esta atormentan más a mi Ego es la recurrencia de la frase: "Nadie es necesario ni imprescindible" a lo que yo pregunto: ¿según quién? Para mi yo soy necesaria e imprescindible... Mi vida no existe sin mi.

Algo en lo que son muy buenos, es en el engaño. Para sobrevivir me convencieron que el amor los mantendría a raya, apaciguados. Esto jamás ha sido verdad. No hay amor o medicina que me libre de ellos. Mis demonios son parte fundamental de quien soy. Son, las lágrimas reprimidas, las emociones ahogadas y las frustraciones enterradas por el Ego pendejo. Si, mi Ego es muy pendejo y me parece que el de muchas otras personas también...

Hoy, tenía una expectativa que no se cumplió. (Como, por los menos 99 de cada 100). Un leve indicio de frustración en este día, es suficiente para llamarlos al terreno de juego.

"No creer en todo lo que la mente plantea" es la constante pelea. Distinguir entre pistas y paranoia, mantener la consciencia clara entre un mar emocional bajo la tormenta es una muy ardua tarea.

La cordura no es mas que el cerebro en equilibrio y ese equilibrio depende de la química interna de nuestro organismo. Mi química se desbalancea solo un poco y la lucha por mantener la cordura se recrudece.

El arresto domiciliario es lo que procede en estos casos. La hiper-sensibilidad que mis demonios patrocinan, es conveniente guardarla en casa para evitar reacciones exageradas ante los estímulos, mismas que elevan al conflicto y el drama cualquier interacción con otro ser humano.

Enfrento sola a mis demonios, buscando el cansancio para cerrar los ojos e irnos a dormir, ellos y yo buscando unas cuantas horas de tregua antes de la próxima pelea.